8分間の筆記開示
満員電車に乗ってます
鬱が寛解したといえども
満員電車はキツイ...
これを毎日こなしている人
本当に強靭なメンタル...
先日、お休みしていた会社の休職期間が
満了になる為...為というか、元気になったし、時間もないから、いざ！復帰！すべく産業医面談をしてきました
しかし、残念ながら復職不可...
もともと社員で戻りたかった訳ではないけど
行きの電車で吐き気、頭痛、冷や汗、駅降りても...迷子...💦
思ったよりも面談がストレスだったようです。終わったあとも改めて退職の2文字が重く...アルバイトするっちゅー事は辞めるって
事なんだけど、ズドーンと落ち込み、
帰り道の地下鉄の入り口が見つけられず、
視界に入った嫌いなJRで帰宅
スマホには、呑気な人事が配属先をメールしてきていて、だからどうして皆1年半休んだ人間が、ただいまー！っと帰ってこれると思うのだろうかと不思議でならないのだけど、
家に帰ればテンション高い犬と、
かまってな夫がいるので
まずは気持ちを整えるべく
最寄り駅のカフェで一息
で、腹痛...
もうヘロヘロになって帰り、
夫はなにも作れないので
アリオのフードコートでうどん食べる苦痛
更なる胃痛...
もう外には出たくない...
しばらくは殻に閉じ籠らせてください状態で
２日ほどゲームなどしてボーッと過ごして
やっと復活。
ダメになるサイクルはどうしてもあるけど、
そんなときの対処法は
その時が過ぎるのを何もせずに待つ
に限る！のも長い鬱さまとのお付き合いで
分かったのであえて何もせず過ごします
あとは、表題の筆記開示
たまたまメンタリストDAIGOさんの
YouTubeで見た動画
8分間だけ、気になることや不安なことを書き続けるだけで気持ちがスッキリ
だいたいお金と仕事の事になるけど、
脳内が整理されるみたいで続けています
専用のノートがほしいな
ガタガタな鍵盤も調律すれば直るそうです🎹
安請け合いは詐欺
以前友人に言われた
しばらく忘れられないフレーズ
まだムカついてるけど
一理あるのは確かなこと
友人なのか？
友人だったら何を言ってもいいのか、
友人だからこそ諭すのか
私とは価値観が違う...
正直鬱陶しい...
人と出会ったご縁や意味を大切にするのは
悪いことじゃないけど、それを相手の気持ちを考えずに押し付けてる
良くなってほしい一心なのはわかるから
私はなにも言わないけど
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
私が色んな事を安請け合いしてしまうのは、
私の弱さ
でも、受けたからには、
その人の為に自分のみを削ってでも
ベストを尽くす
それを詐欺だと言うなら、
自分にいつも詐欺をしている
自分自身をいつも裏切ってる
キャパを知りながら
キャパを以上を抱え込む
断るのが面倒
困ってるなら助けたい
そんな気持ちだったけど、
まさにキャパオーバーで
身を削りつつある今は
今度こそ即答しないで
断る勇気を持つ！
タバコやめたときもそう
ムカつくやつの為に
体に毒いれて寿命を縮めるなんて
馬鹿馬鹿しい
そう思ったから辞めれた
だから、安請け合いもやめる
大切な友人だけど、
バランス崩して不眠で薬が増えるなんて
友人も喜ばないし
鬱も良くならない
だから今度こそやめる
stop安請け合い！
久しぶり
ずっとブログを放置してたけど、
やっぱりまた書きたくなる
良かった...準備しておいて
休職して1年
この生活にも慣れて、
いっそのこと、好きなことして
少しだけお金かせいで、
もう働きたくないなぁ...なんて
思っていた矢先、
貯金が20万位しか残ってない
事実が発覚...
家にお金を入れなくなっても
続けていた義母への仕送り50000円
傷病手当てを使いきる私
私が悪い...
お金の管理を放棄してた
とにかく、働けないなら
使わないに尽きる
太ったら持ってる服が
着れなくなるからダイエットもしよう
仕事してなくて暇だからと、
詰め込みすぎた予定はもうこれ以上
追加せず現状の予定をこなすだけにしよう
咳が止まらず、眠れない日々
調子に乗りやすく程々がわからず
何度も失敗を繰り返す
発見したのは、
私は外に出なくても
全くストレスにならないということ
外に出て誰かと関わると疲れて
厄介なことが増える
面倒を買ってきちゃう
これからは出来るだけおうちで過ごそ
仕事で逝き急ぐやつ
効率が悪く無駄な動作ばかりで
自分で仕事を増やし
仕事が多い人が少ないとぼやき
帰れと言っても
これが終わったら…
とか言って残業を重ねて
結局体を壊す奴
自分の力を過信して周りの為と勘違い
こういう人の管理は正直めんどくさい。
夜の生活
鬱で休職して早５ヶ月
夫とはレスである
元々、そんなに性欲は強くなく、
かつ前戯も好きじゃなくできれば省略したい人
むしろ出してくれればそれで良い感じ。
受け身100%
それでも月に1度位はあったけれど、
それはいつも私から切り出していて…
だんだん前戯を面倒くさがる夫に嫌気がさし
そういう行為自体したくなくなっていった
病気が進み、夫は私を理解できず
仕事をしていないのだから家事をこなし、
犬の散歩をしてジムにでも通えと言われ、
どんどん追い詰められて行った
その中でも少しずつ歩み寄る姿もあり…
だいぶ安定した今は金銭面でかなり
フォローをしてくれている事に感謝すら
できるようになった
基本甘ったれな夫なので、最近元気に
なってきた私をみてか、しばしば私に
甘えてくるのだけど…
私は7月からの死ぬ思いで苦しかった時に
理解されないだけならまだしも、
批判するような態度をとった彼の事が
無意識引っかかっているのか、正直キツイ。
甘えたかったのはこちらだし…
まだそこまで受け入れられる気にならない。
難しいな
レスは嫌だと思うけれど、
あんなやり方だったらしない方がましと
思ってしまって…
「シコリ」になるのな
なってるのかな
菩薩のような心で奉仕できるように
なるまでにはまだ時間がかかります
